Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Čo je to? Je to dlhé, biele a na konci je hovno?
- Výplatná páska.

Staj Formule 1 - Ferrari pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extreme kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi.
Jelikoz se zavody F1 dnes vic nez na trati vyhravaji v depu dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto angazovala staj Ferrari partu romsky mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci dokazali behem 3 vterin vymenit vsechna kola. Problem vsak nastal pote, co behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren i s pilotem.

Jedou policajti po silnici a najednou vidi jak skini rozni cigana. Zastavi se a rikaji tem skinum: "Netocite s tim ciganem moc rychle?" Skini odveti: "Ani ne, kdyz jsme s nim tocili pomalu, tak nam kradl z ohne brambory!"

Prijde cikan k doktorovi a povida: "Pan doktor, me zada boli."
"A co delate za praci?" pta se doktor.
Cikan pravi:"Se zbijeckou."
"A jak dlouho uz to delate?" divi se lekar
Cikan nastvane: "Od zitrka!"

Vyjmenovana slova cikana:
syty,syn,syr,syrovy,sychravy,syfylys....sypyca

Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"

Otázky právniček
Je to pravda pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?

Váš mladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?

Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?

Byl jste sám či o samotě?

Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?

Zabil vás?

Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?

Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?

Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Otázka: Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v tu dobu dělal?

Otázka: Takže ona měla tři děti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Kolik mezi nimi bylo chlapců?
Odpověď: Žádný.
Otázka: Byla mezi nimi nějaká děvčata?

Otázka: Takže ty schody vedly dolů do sklepa?
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody vedly také nahoru?

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte
voľné.Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho.
Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený.
Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe.
Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky.
Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť
dobrevybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o
amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch!
Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší
milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu
priviesť za každých okolností k vrcholu...
Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa
voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski...

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká
manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto"
Za chvíli pumpař říká:
"Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi !"
Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Čáslavi!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá, blbá, neuměla ani souložit, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela:" Co říkal?"
"Že Tě zná!!!!"

keci,bena znam !!!!

Přestanu pít alkohol.

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Tak kde je ten hajzl? Asistentka: Ředitel je na dovolené. Ne, já myslím takový ty dvě nuly. Oba náměstci jsou na jednání. Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno. Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"

Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!

Sedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
„Ne.”
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
„Ne.”
„Provedl jste zkoušku dechu?”
„Ne.”
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

Nejmodernější letadlo
Bill Gates se vydal se skupinou programátorů na služební cestu. Když nastoupili do letadla, příjemný hlas letušky v palubním rozhlase oznámil: „Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti. Všechny letové systémy jsou ovládané nejnovějším operačním systémem Windows XP...”
Nato se programátoři začali po jednom vytrácet, až zůstal Gates úplně sám. Přistoupila k němu letuška: „Vy se nebojíte?”
„Ne,” pronesl statečný šéf Microsoftu. „To letadlo stejně nevzlétne!”