Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Přijde manželka domu a vidí jak manžel pije slivovici tak mu vyčítá: "Miláčku, proč pořád piješ tolik té slivovice?" a manzel na to: "Doktor řekl že jestli chci být zdravý, mám jíst ovoce!"

Pobouřený host se obrací na čísníka: "V polévce jsem našel dvě mouchy. Co to má znamenat. "
"Nevím. Nejsem věštkyně. "

Žádáme zákazníky, aby nám po pracovní době políbili prdel. Děkujeme
Pracovní doba: po-pá: 6:00-15:00.

Víte jaký je rozdíl mezi poslancem a holubem?
Žádný, všechno poserou a nesmí se zastřelit.

"Jaká je bezpečná vzdálenost od tchyně?"
Na dálku asi 1000 km, do hloubky stačí 2 m.

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co darujeme mojí matce? Minule jsme jí darovali křeslo. Co by se k němu nejvíc hodilo?"
"Elektrický proud!"

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá :
Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku, pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit !
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl :
Vím, vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat... Nemáte
náhodou ještě žlutého cikána ?!?

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba, madam!"

Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"

Dva důchodci u dveří: "Vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." - "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni!"

Prestanu kourit.A jeste letos.

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná jedno pivo.
Robot mu dá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane, jaké máte IQ?" "Přibližně 150, proč?"
Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku:
"Pane,jaké máte IQ?"
"Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské...
Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou.
Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektní načepované pivo a otázka:
Pane, jaké máte IQ?"
Eeee, 50?" Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
T a k c o ? Z a s e b u d e m e v o l i t KOMUNISTY???

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Somálský emigrant přijede do Čech. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: ...asi v práci!"

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře..."

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechne, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!"

"Jaké dělá vaše paní pokroky ve vaření?"
"Výborné, včera poprve nepřipálila kuchařskou knihu!"

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji,
aby pasažérům nějak jemně oznámila,
že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
šanci na
přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...
A pasažéři mávají....
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"...
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška:
"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

- Fero, čo si taký smutný? - pýtajú sa chlapi v krčme.
- Ale, žene diagnostikovali AIDS... ... ... Chlapi, čo ste všetci tak zbledli? Ja žartujem!