Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Stretnu sa v mori tri žraloky, všetky vyzeraju velmi biedne.
Prvy hovori: kamarati, to mi ani neuverite, ako mne bolo zle. Zožral som ruskeho policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žaludku od tych vyznamenani, ktorymi bol ovešany...
Druhy: to je nic. Ja som trafil na francuzskeho a ten bol taky navoňavkovany, že som týžden na jedlo ani nepomyslel...
A treti na to: a ja som zas dostal úpal.
Prvy a druhy: upal, ako to?
Treti: no zožral som slovenskeho policajta a ten bol taky duty, ze som sa dva tyždne nemohol ponorit...

Ivan si koupi auto, prijede domu, zaparkuje a jde domu. Rano kouka z okna - auto nikde. Jde to ohlasit na milici. Milicionar ho vyslechne a rika:

"Tak se podivejte tady nad dvere. Co vidite?"

"No, obraz V.I. Lenina."

"No a co je to na tom obraze? Podivejte se poradne!"

"V.I. Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli."

"No, a co vidite jeste? Co drzi Lenin v ruce?"

"Cepici."

"No, tak to vidite. V.I.Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli a drzi si svou cepici v ruce. A vy si nechate stat auto na ulici!"

Nasraly Vás Vaše děti ? Vraťte jim to, volte Paroubka !!!

Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku?

Spadla mi do žumpy matka!

Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.

Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:

Tak to je mi ten šroubek na hovno.

Tak jsem se vydal na urad,abych ziskal socialni davky pro psa.Pani u okenka mi rekla,ze psi nemuzou davky dostat.Tak jsem ji vysvetlil,ze muj pes je cerny,nezamestnany,liny a neumi cesky.Byl napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici.Neplati dane,na zachod chodi do parku,obtezuje cizi lidi,zebra a krade jidlo.Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
Dej jí semeno,bude mít dítě,
dej jí dům a udělá vám domov,
dej jí potraviny a udělá vám jídlo,
dej jí úsměv ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané...
Takže jak jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.....

Katolicky knaz sa zamysla: "hmm, skoda, ja sa uz asi zrusenia celibatu nedozijem .... ale verim ze moje deti ano"

jeto krásná pohádka

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
Není to moc za takhle malou? ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda

Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza

Doktor mi říkal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus. Tak jsem se ptal v lékárně co by mi pomohlo a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkám, až bude plná verze.

~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
“Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?”
“Ne, bohužel ne.”
“A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?”
“Ne.”
“A máte nějaký zásobník na diskety?”
“Ne.”
“A máte po pracovní době trochu času?” usměje se mladík.
“Ano,” odpoví prodavačka polichoceně.
“Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!”
Tři nejnebezpečnější lidé v IT:
3. Technik, který programuje
2. Programátor, který má v ruce pájku
1. Uživatel, který dostal nápad

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...
ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete." Pražák se zamyslí,
řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to najednou,
upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si
o vidličku a začne se s ní všude po celém těle bodat....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z
posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po
kánoi, pičo!"

Holky si ve škole stěžujou paní učitelce, že je Pepíček hrozně sprostej. Tak jim paní učitelka poradí, aby se vždycky, když řekne Pepíček sprosté slovo zvedly a odešly. Další den při hodině chce paní učitelka vědět nějakou aktualitu. A přihlásí se Pepíček a povídá: ,,Támhle u Kladna začínaj stavět novej bordel." V tu chvíli se holky zvednou a míří k východu, když na ně Pepíček zavolá: ,,Kam jdete, vždyť teprve kopou základy!!!"

?:-) co takhle překlad do rozumštiny ? :-)

fujjj co to je?? jáááájj pomoc co to davate jaj ... to to bich nechtela si davat na stranku hhiihi (heidy)
kdo je deebil tak at je hihih ale dneska je nejlepsi chlapyyy

Ženy sú ako bazény. Náklady, spojené s ich údržbou, sú v porovnaní s časom, ktorý v nich trávime, veľmi veľké!

Přijde chlap k doktorovi že mu modrá varle.Doktor to prohlédne a pak říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom,
budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu
s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat
s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek
přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v
knihách a pak povídá..................
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"


Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

chtěl bych shlednout video mlada maminka koji ve vlaku ditě to však nechce pit

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.

Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"

"Ani trošku!"

Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí. "Ještě
bolí?"

"Už ne!"

Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"