Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost.
"Vidím luxusní vilu,mercedes,bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný,sláva......!!!
"Vidím také Vás!Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale
narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a
pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask,jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek,a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Jeden starý:
Rodinka cikánů chce být bílá. A bůh jim řekne že když přeplavou řeku tak se i tak stane. Přeplave otec - je bílý. Přeplave matka - je bílá. Plavou děti a najednou se v půlce zaačnou topit. Matka pro ně chce skočit a otec říká: Vyser se na ně, na cikány.

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.
#
# # Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
# # "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset
# přespat
# # ve chlévě."
# # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
# # V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice
# # slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva...
# Tak
# # to opravdu nemohu."
# # "Mně kráva nevadí," řekne Žid," přespím tam já.
# # Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mně opravdu kráva
# nevadí,
# # ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s
# # něčím tak nečistým, jako je prase."
# # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
# # hotovo. Dobrou noc!"
# # Za chvilku zvonek... Farmář jde otevřít a... za dveřmi – kráva a prase...

Výsledky průzkumu:
Průměrný Angličan vydělá 3000liber.....z toho dá 1500liber na domácnost a jídlo....a Anglické vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500librami.
Průměrný Němec vydělá 3000eur.....z toho dá 1500eur na domácnost a jídlo....a Německé vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500eury.
Průměrný Čech vydělá 15000Kč.....na domácnost a jídlo potřebuje 17000Kč.....a České vládě je jedno kde chybějící 2000Kč sežene.

Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malé dítě,zvedne je a říká:pane, vypadla vam občanka.

Učí velký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť
kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa,
potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa

aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, říkají si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty
Tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři
Dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola,jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:"Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák,otevřu třetí dveře - spolužák, ..."

POVINNÁ VÝBAVA ŘIDIČE OD ROKU 2010

Od poloviny letošního roku se má změnit povinná výbava automobilů. Má ubýt
rezerva a klíč na kola. Naopak přibude papír pro sepsání pojistné události,
tužka, reflexní barva a pásmo.
To vše, aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad
100 tis. Kč, nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od začátku roku 2010 přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným,
tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační
jednotka.

Od června roku 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal utíkat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A opět po chvilce Venca s výkřikem prchl. Třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že odspoda už to začíná."

Krize !!!!
... finanční krize dorazila už i na mne.
Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy...
Hitler dostane na den propustku z pekla aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tam je to úplně v prdeli, Němci kšeftujou, Židi válčej, v Americe vládne černoch
a Evropě šéfujou Češi ."

# # # # # # # # Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
# Ostatní
# # # # # tři si vykládají o úspěších svých potomků.
# # # # #
# # # # # První povídá :
# # # # # "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo,
# # # # # no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému
# # # # # kamarádovi věnovat dům."
# # # # #
# # # # #
# # # # # Druhý povídá :
# # # # # "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo
# # # # # ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední
# # # # # nejluxusnější model auta."
# # # # #
# # # # #
# # # # # Třetí povídá :
# # # # # "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl
# # # # # bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
# # # # # Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých
# # # # # synů a jak prý je na tom on.
# # # # #
# # # # # Čtvrtý povídá :
# # # # # "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct
# # # # # let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři
# poslední
# # # # # partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

# Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
# V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
# Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
# Zvedne si sukni a přeloží nohy.
# Dědci na to nereagují.
# Cikánka se diví, ale je už celkem dobře
# rozhecovaná,
# tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
# Dědové opět nic.
# Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si
# vysvleče kalhotky
# a
# ukáže jednomu z nich holé přirození.
# Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne
# po slepecké
# holi a řekne kamarádovi:
# "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči -
# Ostrava!
# Vystupujeme!!!"

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporna. " Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Zdražily plyn a byl tak drahý ,že jsme ho nezaplatili a taky netopili! Už nepotřebujeme plyn z Ruska , vyrobíme si ho doma pod duchnou!!!! hurááááá SVOBODA

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!"

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý.
Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý! Lúbim ho,chcem ho celý !
Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
- Oh nie! Sľub je sľub...

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
"Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem
specialista...
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"