Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

# V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
# Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé
# kabely.
# Mějte se na pozoru, Američané!
# Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!" ale křičí:
# "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychyatrovi, co s tím. Psychyatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

Co je vrchol nevěry?
Když tě manželka podvede s tvou milenkou!

Manželka: "Že já si tě vůbec brala, že já husa si radši nevzala čerta."
Manžel: "No víš miláčku, ono je manželství mezi příbuznými ZAKÁZÁNO!!!"

Tchýně je trest za to, že jste se rozhodli mít pravidelný sex doma a zdarma.

"Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?" - "Pochopitelně, ale na manželku!"

Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce." - "Já ale vejce nesnáším." - "Říkám vejce jíst a ne snášet!"72797

Z grúňa na grúň sa nese volání:
"Héj, báčá, zražili topánký!"
"A kdo ích zdrážíl!"
"Jakýsí Kláus"
"A kde ten Kláus pásé!"
"On nepásé!"
"Tak co sa do teho seré!"

Jedou manželé autem odkudsi kamsi a v tom manželka naléhá na manžela, že musí nutně vystoupit, že tu hrušku rozhodně zapíjet mlékem neměla.
Za chvíli tedy přiběhne žena zpátky k autu a zděšeně volá:
"Franto, Franto, já měla potrat!!!"
Franta vyleze z auta a jde se podívat, co se stalo. Zkoumá z leva, zkoumá z prava, cosi se v tom mele, ale potrat to není. Najednou se narovná a řekne: "Ty huso hloupá, jaký potrat, vždyť jsi posrala žábu!"

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá tomu druhému:
"Ty, Fero, proč se táhneš s tak velkým kufrem?" a druhý mu odpoví: "Ále, žena mě poslala k vodě!". "To kdyby řekla mě, tak ji snad i zabiju!?!", "A proč si myslíš, že se táhnu s tím kufrem?".

Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nádherná
zenska,proste sexbomba k nakousnuti.
Jeden z tech mladencu povida: Ty vole, ta kdyby se topila, klidne
bych pro ni skocil, vole.
A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavat a necekane za
srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou.
Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu.
Za chvili se skutecne vynori s zenskou postavou v naruci.
Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak
pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil.
Po chvili se otoci na toho druheho a povida:
Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby.
Druhy na to:
Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny,a tahle ma brusle.

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

Sedí pankáč s barevným čírem v metru a naproti němu usedne takový obyčejný
chlápek a začne si ho důkladně prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokýho?".
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.''

Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za
ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil

Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?
.
.
To ticho.

"Dneska jsem měl Black and White."
"Hmm. Vynikající pití..."
"Ale ne, moje snoubenka si přivedla kamarádku z Afriky!"

Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."

Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému
manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý ...

Příjde pan Novák domů a manželka mu říká: "Richarde, zase si přišel domů opilý a co já a děti??" "No Maruš přece nebudeme pít všichni."

Přijde manželka domu a vidí jak manžel pije slivovici tak mu vyčítá: "Miláčku, proč pořád piješ tolik té slivovice?" a manzel na to: "Doktor řekl že jestli chci být zdravý, mám jíst ovoce!"

Pobouřený host se obrací na čísníka: "V polévce jsem našel dvě mouchy. Co to má znamenat. "
"Nevím. Nejsem věštkyně. "