Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchýně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku, pieta nepieta, sypej."



Svatý Petr si všimne, že přes nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a povídá: "Promiňte, mohu vám nějak pomoci?" - "Ne, to je v pořádku. Nebude to trvat dlouho." Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi. Ten se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já vím, že jsem mrtvý. Nemůže to někdo říct taky těm na jednotce ARO?"



Přijde pán do pohřební služby a povídá: "Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou." - "Prosím?" - "No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák."

Malý příběh z 2. světové války:
Byli jsme dva, já Fero...
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců.


Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"

"Představ si, moje žena, co se vrátila z lázní, je úplně jiný člověk!"
- "To ji léčba tak změnila?" - "Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu!"



V letadle nad New Yorkem osloví letuška těhotnou afgánskou ženu:
Tak co to bude? Holčika nebo chlapeček ?

"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." - "Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"


Instruktor parašutistického sportu se ptá posluchače svého kursu: "Co uděláte, jestliže se vám neotevře padák, když zatáhnete za kroužek?" - "Pomyslím si, že mám ještě sedm vteřin, abych se naučil lítat!"

Dítě u večeře: "Maminko, mně to maso nechutná, můžu ho dát psovi?" - "Nemůžeš miláčku, tohle je náš pes!"

Pepíček přinese mamince játra a maminka se ptá, kde jsi vzal Pepíčku ta čerstvá játra a Pepíček odpoví: U dědečka. Maminka se ptá a co říkal dědeček. Pepíček odpoví: áááááááááá.

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: 'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je
napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce
nebyla, co mám dělat? (D.C.,34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím.
Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální# záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad
fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže
objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před
prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý# řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí
kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné
klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:
Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,# co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu
1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton.
Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Blboň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve
jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp

# V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
# Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé
# kabely.
# Mějte se na pozoru, Američané!
# Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!" ale křičí:
# "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychyatrovi, co s tím. Psychyatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

Co je vrchol nevěry?
Když tě manželka podvede s tvou milenkou!

Manželka: "Že já si tě vůbec brala, že já husa si radši nevzala čerta."
Manžel: "No víš miláčku, ono je manželství mezi příbuznými ZAKÁZÁNO!!!"

Tchýně je trest za to, že jste se rozhodli mít pravidelný sex doma a zdarma.

"Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?" - "Pochopitelně, ale na manželku!"

Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce." - "Já ale vejce nesnáším." - "Říkám vejce jíst a ne snášet!"72797

Z grúňa na grúň sa nese volání:
"Héj, báčá, zražili topánký!"
"A kdo ích zdrážíl!"
"Jakýsí Kláus"
"A kde ten Kláus pásé!"
"On nepásé!"
"Tak co sa do teho seré!"

Jedou manželé autem odkudsi kamsi a v tom manželka naléhá na manžela, že musí nutně vystoupit, že tu hrušku rozhodně zapíjet mlékem neměla.
Za chvíli tedy přiběhne žena zpátky k autu a zděšeně volá:
"Franto, Franto, já měla potrat!!!"
Franta vyleze z auta a jde se podívat, co se stalo. Zkoumá z leva, zkoumá z prava, cosi se v tom mele, ale potrat to není. Najednou se narovná a řekne: "Ty huso hloupá, jaký potrat, vždyť jsi posrala žábu!"

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá tomu druhému:
"Ty, Fero, proč se táhneš s tak velkým kufrem?" a druhý mu odpoví: "Ále, žena mě poslala k vodě!". "To kdyby řekla mě, tak ji snad i zabiju!?!", "A proč si myslíš, že se táhnu s tím kufrem?".

Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nádherná
zenska,proste sexbomba k nakousnuti.
Jeden z tech mladencu povida: Ty vole, ta kdyby se topila, klidne
bych pro ni skocil, vole.
A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavat a necekane za
srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou.
Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu.
Za chvili se skutecne vynori s zenskou postavou v naruci.
Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak
pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil.
Po chvili se otoci na toho druheho a povida:
Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby.
Druhy na to:
Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny,a tahle ma brusle.

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

Sedí pankáč s barevným čírem v metru a naproti němu usedne takový obyčejný
chlápek a začne si ho důkladně prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokýho?".
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.''

Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za
ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil

Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?
.
.
To ticho.

"Dneska jsem měl Black and White."
"Hmm. Vynikající pití..."
"Ale ne, moje snoubenka si přivedla kamarádku z Afriky!"

Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."

Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému
manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý ...

Příjde pan Novák domů a manželka mu říká: "Richarde, zase si přišel domů opilý a co já a děti??" "No Maruš přece nebudeme pít všichni."