Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Ze školy:
Pepíčku, tady ve slohové práci píšeš, že tvůj dědeček zahynul v koncentračním táboře, vidíte děti, tomu se říká hrdina ! A Pepíčku, to bylo asi při útěku že ? Ne paní učitelko, spadnul z hlídací věže............

Ovčák a muž v Jeep Cherokee
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brejlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovněš se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."

Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovoou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"

"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee.

Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řekl ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhod?" "Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného
je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy
budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se a usadí se
do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy a v jejich
čele jde obrovský chlap v bílém plásti navíc s břitvou v ruce. Muž
nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě v křesle
říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
„Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."


Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a doga se ptaj pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: Ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal
za uši, tak jsem mu utrhnul nohu.
..Nato ti dva psi: Ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá ovčáka: Proč seš tu ty??
Ovčák: Ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za
ruku a utrhnul jí prsty …
Ti dva psi zase: Ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt …
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš tu ty??
Doga: Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem
tak sem na ni skočil a udělal jí to...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků

Přijde Pražák v Brně na Zelný trh, horko, čtyřicet ve stínu, a ejhle,
kašna. Pražák k ní z posledních sil
doběhne, ponoří ruce až pára zasyčí, opláchne si obličej, nabere vodu do
dlaní a pije a pije. Vidí ho
jeden místní a spustí:
"Co to lemtáš, dyk do teho chčijó Morgoši!"
"Promiňte pane, ale já jsem z Prahy a moc jsem vám nerozuměl, mohl byste mi
to, prosím, říci ještě
jednou pomaleji?
"Jó, tož ty si z Prahy? Tož pij pomalu, panáčku, je studená..."

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem
20 stupňů,
kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a
táta říká, že je napůl debil...

Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole
dvě
# # dírky
# # # # a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš Pepíčku?"
# # # # "Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se
# # Peprdel"?

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
# "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
#
# 2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho
# nabádá:
# "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
# Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
# "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
#
# 3. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču
# na úředníka.
# "Co to prosím vás paní provádíte?"
# "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
#
# 4. Chlapík drhne mýdlem rifle:
# "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
# Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
#
# 5. Prostitutka stopuje na cestě.
# Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
# "Všecko, všecko!"
# "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama
. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou
ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi
dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni
došly hranolky!"

Odvaha
Chlapík preletí autom na červenú.
Za križovatkou ho zastaví policajtka.
Chlapík spustí okienko a pýta sa:
- Za koľko?
Policajtka odpovedá:
- Za 30 eur.
- V poriadku, nasadaj.....

Vyjde chlap z bordelu a prohledava jednu kapsu, druhou, zkousi zadni kapsy u kalhot a rika: "Pico, ona mi snad vykurila i ty Startky."

dialog mezi partnery

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři
a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z
práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit
nákup
a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ...
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory.
Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do
devíti, stačilo, aby jsi mi to řekla.">
A: "Proč bys je prosím Tě kupoval Ty, brambory vždycky kupuju já,
odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej
den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala.. už trapnej.
Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je
jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety
nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už
dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z Tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje
špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš.
To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem
si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu,
děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl
dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny
šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš! ... "
"Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu
dělat s tím sýrem."

----------------------------------------
# # # # # Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
# # "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
# # Tak jsem jí koupil osobní váhu
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal # # někam, kde je draho...
# # Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
# # Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával
# # si se skleničkou.
# # Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
# # "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na
# # chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té
# # doby nevystřízlivěl."
# # Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
# # dlouhou dobu?"
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená
# # s tím, co viděla a tak mi řekla:
# # "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych
# # ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
# # Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
# # Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
# # Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
# # A hádka začala.....
# # *************

PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Subject: policajti

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje: -

Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.

Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...

- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.

- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...

- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale do obeda si tu valame gule,

takze co by ste tu robili...D.gif

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větši frajer drsoň.
Vlk:"... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
Medvěd:"... to já, když zařvu, tak se strachy třesou celý hory..."
Prase sedi, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:
" ... to já si jen lehce odkašlu a strachy se může posrat celý svět..."

Rodinný

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár týdnů v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,
"ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!", furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,hajzla
prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

Jak se říká černochovi který řídí letadlo?
Pilot ty rasisto!!!

Princezna si umínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.Zoufalý král tedy necha vyhlásit, ze dá princeznu za zenu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !" Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Na poradě vedení podniku se do diskuse přihlásí jedna aktivní žena
A praví: "Navrhuji pro zlepšení a zefektivnění práce naší firmy, aby se
prodloužila pracovní doba do 18-ti hodin, a aby se odpracovala každá druhá
sobota v měsíci."

Na to se přihlásí další diskutující: "Navrhuji, abychom pracovali
ne 12, ale 24 hodin denně a k tomu každou sobotu a neděli, aby nezbyl
nikomu
čas na šukání a nehrozilo, že se narodí ještě jedna taková piča, jako byla
ta
paní přede mnou".

Potkají se dva Skoti a jeden se ptá druhého kam jde.
- "Ále, ulomil se mi u hřebenu zub, tak si jdu do obchodu koupit nový hřeben."
- "Kvůli jednomu ulomenému zubu si jdeš koupit nový hřeben?!?"
- "No, on byl poslední."