Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

2.Boh vymyslel sen, diabol budík.

3.Láska hreje - no uhlie je uhlie.

4.Prvým slovenským policajtom bol Jánošík- Sedel pri ceste, hvízdal a lúpil.

5.Ak sa tieto písmenka rýchlo zmenšujú, tak Vám niekto práve kradne monitor.

6.Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje... :D

7.Kto inému jamu kope, je hrobár.

8.Podstata podstaty je v podstate nepodstatná.

9.Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti.

10.Neviaž sa. Odviaž sa! HOROLEZCI s.r.o.

11.Nikto učený z neba nespadol, ale debilov ako keby zhadzovali.

12.Škola nie je krčma, aby sme tam chodili každý deň.

13.Neber život príliš vážne, aj tak z neho živý nevyviazneš. :)

14.V dnešnej dobe bezohľadných šoférov, existujú dva druhy chodcov- rýchli a mŕtvi.

15.Na živote milujem jeho rozmanitosť. Každý deň ma naštve niekto iný.

16.Mozog je orgán pomocou ktorého si myslíme, že myslíme.

17.Pesimista vidí v tuneli tmu,
optimista vidí svetlo na konci,
realista vidí svetlá prichádzajúceho vlaku.
Strojvodca vidí troch idiotov na koľajniciach.

18.Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhé vedenie.

19.Ranne vtáča ďalej doskáče,... viac zožerie a skôr skape.

20.Nikdy nevrav, že niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to!

21.Jedného dňa pripláva moja loď, no pri mojom šťastí budem práve na letisku...

22.Váš horoskop na zajtra: Všetci vás budú ospevovať, vznášať do nebies a obsypávať kvetmi...No, taký už pohreb je.

23.Nič sa ti nedarí, nič ti nejde? sadni si na cestu, ono ťa to prejde.

24.Prišiel som, videl som, nechápem, odchádzam...

Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."


Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se
farář "Tebe, vezmi si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to
nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se
mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a
lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,
polije ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš
odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž, "což takhle nukleární energie?" "OK," řekne
blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco
zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"


Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška zbloudivší z cest Pane a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás kolik stal ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne
kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které ji Bůh přichystal,
a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten.
Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených
Boží prozřetelnosti se zase ptá: "To byly tři noci lásky" zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své celé a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamýšlí a
řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s téma svýma karamelkama!"



Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka. Najednou zahlédne na takovém malém
stolečku větší žábu a pod ní visí cenovka ze sumou 7000 Kč. Muž se smíchem a
zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu,
ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze? Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába
je specialista na orální sex...". Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoušet
za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí. Přijde domů, položí žábu na
stůl a manželka se ptá: "to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Američané, pozor!

Váš radar chcete postavit uprostřed hlubokých lesů.

To znamená kilometry kabelů!

Američané, pozor!

Váš nepřítel nekřičí: "Allah Akbar!"

Váš nepřítel kříčí: "Dežo, kurva! To je mědi jak sviňa!"

"Vědecký poznatek: V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Klidně jezte, pijte a šukejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina."

Zazvoní telefon na gynekologii: "Dobrý den, prosím vás, nezapomněla jsem u vás takové hezké růžové kalhotky? Ne? Hm, tak děkuju, to budou asi u zubaře!"

Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!"

- Manželku som prekvapil knihou „Ako ušetriť?“
- No, a? Mala úspech?
- Obrovský. Odvtedy nefajčím a nepijem.

To je otrasné! - vraví na plese manžel, - najväčší idioti majú najkrajšie manželky!
- Ty muj lichotniku! - objala ho žena.

Jedou dva policajti v noci autem.
Najednou se jednomu chce na velkou, tak rika tomu druhymu:
Tamhle u toho krovi mi zastav.
Tak tam zastavi a policajt zaleze do krovi. Ten druhy ceka. Po ctvrt hodine uz je nervozni a po pul hodine uz to nevydrzi a vystoupi z auta a slysi kolegu jak vola:
Prines mi prosim te z auta sluzebni baterku!
Znechucene reaguje: Co je? To si na to hovno nevidis?
Ale kdyby hovno...To uz jsem mel v ruce trikrat, obusek hledam.

Novy najemnik se nastehuje do domu.
Na konci chodby jsou otevreny dvere, tak do nich nakoukne a vidi zenskou jak skace ze stolu a drzi se u toho za prsa. Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho:
...ehm, ty lidi na konci chodby..Nemam zavolat doktora?
Domovnik: Ale ne, to jsou hluchonemy. Ona mu rika, at skoci pro mliko a on ji rika, ze prsi, ze se na to muze vysrat.

Chlapek si necha u doktora udelat testy na HIV a za nejaky cas si prijde pro vysledky: Tak co pane doktore, jak to dopadlo?
No mam spatnou zpravu, testy jsou pozitivni.
Chlapek je sokovany a chce vedet, jestli opravdu neexistuje nejaka metoda, jak se vylecit.
Doktor na nej: ..a vy tady pisete, ze jste homosexual.
Chlapek: ...no, to jsem.
Doktor: ..to se dalo cekat! No ale mam pro Vas pomoc: Vezmete 2 litry mleka, nechate ho 2dny na slunci a pak vypijete spolecne se 3zkazenymi vejci a 0,5 kg poradne zvetraleho zeli. Tak to budete delat 20dni a zachranite se.
Chlapek nadsene podekuje a odejde. Kdyz je pryc, sestra se pta: Proc jste mu vlastne nerekl, ze ty testy dopadly dobre?
Doktor: At vi, na co se pouziva prdel, buzerant jeden!

Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !"
Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"

Co trápí jednu mojí dobrou kolegyni :all_coholic:


# Když jsi tlustá - máš zhubnout.
# Když jsi hubená - není tě za co chytit.
# Když jsi mladá - máš mít praxi.
# Když máš praxi - máš být mladá.
# Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka.
# Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
# Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
# Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní
# Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
# Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet".
# Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
# Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně.
# Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
# Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.

# Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností???


Dodatek: Je atraktivní, obléká se vyzývavě, má postavení, pracuje přesčas :)

teda kačo,koukam že i v asii jsou dobry forky,dik.

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je
přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to:
"A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Běloch na to:
"To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Hovori šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
Odpoveď:
"Mám, ale človek sa musí vedieť aj ovládať."

Keď si tučná - máš schudnúť.
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť".
Keď si škaredá - zhadzujú ťa.
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky.
Keď si mladá - máš mať prax.
Keď máš prax - máš byť mladá.
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka.
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne.
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka.
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna.
Keď si pekná - musíš byť hlúpa.
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať".
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne.
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne.
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka.
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna alebo lesba.

Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?

Šéf sa pýta zamestnanca:
- Čo myslíš, aký je hlavný problém v našej firme? Nevedomosť alebo nezaujem?
- Hmm, neviem,... ani ma to nezaujíma.

Blondínka-predavačka hovorí zákazníkovi, ktorý platí za tovar, čo kúpil:
- Dobre, že platíte 7000 korunáčkou! O tej ešte nehovorili v televízii, že by mohla byť falošná!



Mama dcére rozpráva rozprávku. Dcéra sa pýta:
- Mama, aj ty si čakala princa na bielom koni?
- Čakala, ale prišiel len kôň.

Skinhead dôjde do obchodu s potravinami a pýta sa predavačky: Máte chleba??
Predavačka: Biely alebo čierny?
Skinhead: Provokuješ?!

Lietadlo má poruchu a prudko klesá k zemi. Pilot vyzve cestujúcich aby sa niekto obetoval. Američan otvoril fľašu whisky a s výkrikom vivat Amerika vyskočil z lietadla. Na chvíľu to pomohlo, ale opäť nastali problémy, postavil sa Slovák, napil sa slivovice a s výkrikom VIVAT MOZAMBIK vyhodil dvoch černochov!

Viete aky je rozdiel medzi haha a fiiiiiha? .... 7 cm

Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si bedničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stojí tamten bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Čože? Preboha, však všade to majú také drahé.
- Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebat moja žena. Ja jebat jeho biznis.

Havária, z vozidla vychádza blondínka, upravuje si účes. Pozrie sa na zdemolované auto a poznamená:
- Konečne viem čo urobím na večeru: placky!

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchýně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku, pieta nepieta, sypej."



Svatý Petr si všimne, že přes nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a povídá: "Promiňte, mohu vám nějak pomoci?" - "Ne, to je v pořádku. Nebude to trvat dlouho." Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi. Ten se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já vím, že jsem mrtvý. Nemůže to někdo říct taky těm na jednotce ARO?"



Přijde pán do pohřební služby a povídá: "Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou." - "Prosím?" - "No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák."

Malý příběh z 2. světové války:
Byli jsme dva, já Fero...
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců.


Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"

"Představ si, moje žena, co se vrátila z lázní, je úplně jiný člověk!"
- "To ji léčba tak změnila?" - "Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu!"



V letadle nad New Yorkem osloví letuška těhotnou afgánskou ženu:
Tak co to bude? Holčika nebo chlapeček ?

"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." - "Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"


Instruktor parašutistického sportu se ptá posluchače svého kursu: "Co uděláte, jestliže se vám neotevře padák, když zatáhnete za kroužek?" - "Pomyslím si, že mám ještě sedm vteřin, abych se naučil lítat!"

Dítě u večeře: "Maminko, mně to maso nechutná, můžu ho dát psovi?" - "Nemůžeš miláčku, tohle je náš pes!"

Pepíček přinese mamince játra a maminka se ptá, kde jsi vzal Pepíčku ta čerstvá játra a Pepíček odpoví: U dědečka. Maminka se ptá a co říkal dědeček. Pepíček odpoví: áááááááááá.

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: 'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je
napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce
nebyla, co mám dělat? (D.C.,34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím.
Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální# záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad
fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže
objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před
prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý# řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí
kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné
klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:
Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,# co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu
1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton.
Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Blboň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve
jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp