Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Moudra střední generace

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!
Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?


Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá:
"Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky.
To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát.
To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si
ho pozpátku.

Potřese si rukou s tvými rodiči,

políbí tě,

stáhne ti svatební prsten,

naskočí do auta

a za potlesku tvých přátel

odfrčí do prdele.

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká:
"Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... OKNO !

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě.
Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...

Upozornenie (DOLEZITE!!!): :)



Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom

Na vstup SR do EÚ a na očakávaný prechod

na jednotnú európsku menu EURO

sa s platnosťou od 1.1.2009 poloha pri súloži,

ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po

kurzovom prepočte na 2,273.



S pozdravom

Ministerstvo financií SR

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol
na koberec...





Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako
vydržím, a potom hurááá...





Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť
nemôžem , alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?





Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a
triezvym ona.





Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú
dve, je dačo strašné.





Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som
dostal fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila
po mne , čo jej prišlo pod ruku.





Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme
PIVO, čo je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA všetky
písmená a jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda! Lenže
keď zmeníme v slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA,
dostaneme BOROVIČKA, a to je podľa mňa znamenie!





Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.





Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť
ráno minerálku.





Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.





Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole
a myslel na pivo.

Príde žena k lekárovi s prosbou:

- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.

- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou
nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.

Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :

- Že kurva?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!!

Muž doma sleduje televizi když tu najednou někdo zazvoní u dveří. Muž otevře dveře a u prahu stojí malá smrtka a povídá "Dobrý den já si jdu pro vašeho křečka" "Vypadni!" řekne muž,kopne do ní, zavře dveře a jde se znovu koukat na televizi. Po 30 minutách znovu zazvoní zvonek, muž otevře a u dveří stojí velká smrtka a zezdola se ozve "Mami to je on."

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!

Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine...

# # Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
# # Rozlouskne první - stříbrné šaty.
# # Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
# # Rozlouskne třetí - svatební šaty.
# # Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Se kvůli
zasraný pohádce ani nenažeru.. "

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna
praví:
- Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
- Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.



Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Věž, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat??
Opakuji! Věž, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat?? Ozvěte se!!!
Tady vež, nekričte, klid, už si vás škrtám ...

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát
melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se všemi zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně!
A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čůráka jako jste Vy !

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil
se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl
zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale
nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí
a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak
je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to, pro dva nemá cenu vařit