Eldorado je tam, kde si ho uděláš.

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý.
Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý! Lúbim ho,chcem ho celý !
Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
- Oh nie! Sľub je sľub...

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
"Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem
specialista...
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"

Stupně zimy*
# *Aneb kdy je pořádná kosa:
# + 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
# + 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
# + 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
# 0°C Destilovaná voda zamrzá.
# - 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
# - 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
# - 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
# - 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
# - 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
# - 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
# - 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
# - 20°C Dech se stává slyšitelným.
# - 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
# - 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
# - 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
# - 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
# - 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
# - 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
# - 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
# - 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
# - 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
# - 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
# - 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
# - 70°C Zamrzlo peklo.
# - 72°C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
# - 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
# - 120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
# - 268°C Hélium zkapalnělo.
# - 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
# Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to
rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten
býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe,
jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Jde huste nasrany prasatko po lese a potka ho liska: "Co je prasatko, co se tvaris tak nasrane?" "Hele, bez do pici, ty pico cervena" Jde dal, potka ho vlk a zepta se: "A co ze si tak nasrany, prasatko"? "Drz hubu, kokote chlupatej, serednej a bez do riti!" Potka ho medved a zepta se:"Co je ti, prasatko"? "Vis co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dal a potka ho lesni vila: "Tak prasatko, za to, ze si tak nasrane a jenom vsem nadavas, ti nesplnim tri, ale jenom dve prani!" "Vis co, chci velkou jamu plnou hoven!" "Tady ji mas, prasatko! A co druhe prani?" "A ted si to cely vyzer, ty devko jedna prusvitna!"

Slávnostne vyzdobený vianočný stromček, všade upratané, z kuchyne sa šíri vôňa štedrovečernej večere, skrátka vianočná pohoda. Na strope v obývačke je pribitá skoba a na nej visí staršia pani. Vo dverách stojí manželský pár v tichom zdesení. Ticho preruší manžel:
”Teda, tá tvoja mama je ale formát! Krajší vianočný darček mi už ani nemohla dať

Záhorák sedí na konári a o sto šesť ho pod sebou píli...
Ide okolo starší pán a takto pekne mu hovorí:
- Já bych ten konár nepíliu...zdrbeš sa!!!
- Běž do púče, dědku!!!
Po pár minutách spadne na zem a celý otrasený zo seba vydá...
- Co to byu věštec, do pi...?!?

Konečně slušný vánoční recept:

Krocan na whisky

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.

Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.

Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.

Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.

Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.

Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.

Dame si další tři whisky.

Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.

Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.

Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.

Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.

Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.

Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!

Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Veselé Vánoce!
Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna sanice praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták, ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Veselé Vánoce!

VČERA JSEM KONEČNĚ POTKAL ŠTĚSTÍ !!!

PŘIŠLO SE ROZLOUČIT.................

Chlap chytá ryby a vytáhne zlatou rybku. Pustí ji zpátky do vody a ta mu jako odměnu nabídne splnění třech přání.
Chlap říká: "No tak já bych si přál místo tý mojí škodovky nějaký pořádný auto." Cink a vedle něj stojí parádní auto. "A taky bych chtěl, aby moje žena byla trošku hezčí a mladší."
Cink a z auta se vyklání mladá kráska.
"A co třetí přání rybáři?" ptá se zlatá rybka. "Rybko, já už
všechno mám, nic víc nepotřebuju. Ale víš co? Na Slovensku mám kamaráda, který je pořád nevrlý a na něco si stěžuje. Splň mu první věc, kterou řekne, až se zítra ráno probudí."
Rybka souhlasí a s rybářem se rozloučí. Druhý den ráno se
slovenský kamarád probudí, vyjde ven ze své polorozpadlé chalupy, podívá se na to ubohé stádečko ovcí, které chová, protáhne se a říká: "Jaj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta!"

Říká pan Kalianko: "Tak jsem si na maškarní vymyslel takovou krásnou masku a oni mne s ní vyhodili!" - "A za co jsi byl?" - "Za olomoucký tvarůžek!"

Nad alkoholem se nikdy nepodařilo zvítězit.
Jenom Moravané remizovali.

Jak zahynul policejní potápěč: Přišel na most, navlékl si skafandr, obul si ploutve. Vzal na záda dýchací přístroj, přes obličej bryle. Pečlivě zkontroloval svou výstroj. A pak s toho Nuselského mostu skočil...

* Ptá se paní učitelka, jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat
To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s mým miminkem, říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď půjde do p**i nebo bude viset. *

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin

dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina

bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové

přežijí.

Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že

uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od

šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a

bílý kurvy přežily ....

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil :
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám
taky nic nestalo !!!

Manželé po 20-ti letech manželství sedí v restauraci, když vtom k manželovi přijde dlouhonohá blondýna, políbí ho a povídá mu:
"Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?"
"No to víš že jo, moje lásko."
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel s klidem odpoví:
"Moje milenka."
Manželka hned začne vřískat:
"Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím...!!!!"
Manžel v klidu odpoví:
"Dobře, rozvedeme se, ale zapomeneme na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé kožichy..."
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
"Kdo to byl?"
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
"Pche, ta naše je hezčí.

# Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
# Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
# Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
# Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování,
# makroekonomice, nanotechnologiích...
# Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
# Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo
# a ptá se na IQ.
# Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o
# fotbale, o autech...
# Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
#
# Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ
# 50.
# Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co?
# Zase budeme letos volit Paroubka?
#

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
"Ale já jsem inženýr?!"
Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."